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昨晚生日，买好书包回家的路上遇到了熟悉的你，分别时，你对我说，晚上回家上Q。我说，恩。之前，我们之间有太多的隔阂，我内心有多少次想要挽回，有一种久违的声音几次欲要从内心发出。只是，被你的眼神、行为所逼回。我以为我们再也不可能回到曾经初入初中时的那种挚亲，被所有师生羡慕的友情了。在今日我的生日之际，当许许多多同学老师送我礼物，给我祝福时，唯独少了你给我的感动。我有一种错觉，可却不甘心相信那只是个梦，飘渺而虚幻的梦。我不愿放下，最终，我没有错过你。
回到家，等了好久，我收到了你发给我的信息。
萝卜：
我好久没这样叫你了，竟然有些陌生。你一定等很久了吧？对不起，我不得不用这样的方式。还有，你别以为我不知道今天是什么日子。我记得很久以前你跟我说过圣诞节前夜是你生日。就是今天。我看你今天笑了好多次，我希望你是快乐地笑的。我记得你最喜欢粉红色，我记得我们两个为了郭敬明和韩寒争得面红耳赤，你喜欢梁静茹，我记得你最喜欢吃冰激凌，即使在肚子疼时也吃，我也记得你最常上的网是作文地带，我们还一起耍过程浩。这些我都记得。这些回忆、像河蚌里面的珍珠。前天你在考试后哭了，你一直趴在桌子上，头也不抬，脸憋得红红的。卜梦云，哭不是你的强项，你别勉强自己了。我今天就告诉你，另一面的我。我以前其实很容易哭，我会因为爸妈骂我哭，我也会因为考试考不好而哭，我甚至会因为老师说我几句而哭。我曾放学后一人在厕所倚着墙角大哭，我曾一个人疯狂地骑着单车边哭，我也曾一个人趴在被窝里偷偷地哭。有时我只是强颜欢笑尽力不让泪水从眼眶掉出来，我不想让别人看到我软弱的样子，因此而“装坚强”。其实我很脆弱。你有时也一样，对不对？你像一个敏感的神经末梢，感触着这世界。我承认我配不上坚强这两个字，但我希望你会。以后不能哭了，答应我。
这几天我知道你过得并不好。第二次月考后，我攥着你在我生日那天给我的那封信，没有跟她们三个下去玩，我一个人来到了学校的天台。我拆开了信。说实话，不骗你，我哭了。而且趴在栏杆上哭了好久，信纸都有些被浸皱了。我不知道那是什么痛，像是心底的无底的一个声音，飘渺地、像是来自远方的呼唤。我没办法正视现实。我不知道是不是要向你说对不起。但我现在才发现，“对不起”这三个字分量是多么的轻，轻得甚至我忽略了它的存在。轻得让我迷失了方向，忘了回家的路，忘了我是谁。
我知道有几个男生一直在烦你，我希望你不会受他们的影响。别因小失大。初三了，学业紧了。要加把劲，萝卜，冲上去啊！有些苦，是不得不吃的，你要想，高中毕竟是得靠我们最艰苦的奋斗，靠我们自己的力量得来的。这些话我其实也不愿意多说，都是老生常谈，但也不得不说。我们总有一天会经历中考，跑得不管是快是慢，总有一刻会跃过终点那条线。当你跑过终点时，你会看到一个身影，她模模糊糊的，很普通。但她会很坚定地站在那儿，哪怕很远，她也会注视着你。对，我会陪你，一直到终点。
从开始我写这封信已经写了这么久了，你一直在，我喜欢你这样的固执。谢谢你，等我。
我这封信写的也许不好，可能病句很多。我写的语无伦次，不知所言。但请相信，我是用心在写，这是我心里想对你说的。不管你接不接受，你必须承认这封信只属于我们两个人的。
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